PERLE ALE PROFESORILOR:

1. "Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana."
2. "Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!"
3. "Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!"
4. "Pana sa fie impuscat marele impuscat..."
5. "V-am jignit eu vreodata, tampitilor!"
6. "La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune."
7. "Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra."
8. "Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte."
9. "Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida."
10. "La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe...."
11. "Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii."

Perle de la bac 2010

PERLE ELEVI:

1. "Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final"
2. "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta"
3. "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou"
4. "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui"
5. "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana"
6. "Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc"
7. "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau".
8. "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea"
9. "Pe Gherila si Senila, Spanul il trimite dupa salata cu gandul ca il va manca, apoi sa aduca si piatra din capul cerbului".
10. "Nunta mai tine inca si la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(imparatul) poate sa bea si sa chefuiasca".
11. "Personajele vorbeste in modul dialog". "Parantezele sunt indicatoare schemice".
12. "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata".
13. "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta"
14. "Omenia, la noi oamenii, este greu sa o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lasam sa moara pe strada de foame!"
15. "Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi".
16. "Omenia este caracter moral si definitoriu"
17. "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii".
18. "Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare"
    
19. "Apa in general este de forma lighida"
20. 
    "In Moldova este o veche populatie ca in trecut"
21. 
    "Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul"
    
22. "Centralizarea inseamna ceva care nu lasa pe altul in pace.
    Filip al II-lea a intemeiat capitala la Paris ca pana atunci nu era deloc"
23. 
    "Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice"
24. 
    "Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit in razboaie"
25. "Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca"
26. "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea"
27. "La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia"
28. "Femeile ramaneau acasa in loc de barbati."
29. "Capitala SUA este Casa Alba."
30. "Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu."
31. "Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate."
32. "Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889."
33. "Imparatul avea o gradina si in fund un mar."
34. "Creierul este un organ oarecum indispensabil capului."
35. "Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba."
36. "Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa."
37. "In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
    un cioban ce socheaza prin prostia lui."
38. "Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea."
39. "Inima este impartita in doua atricule si doua testicule."
40. "Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele."
41. "Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata."
42. "Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui."
43. "Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere."
44. "In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa."
45. "In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei."
46. "Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari."
47. "Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice."
48. "Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica."
49. "Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora."
50. "Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu."
51. "La batranete imparatul naste un fecior."
52. "Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris."
53. "Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit."
54. "Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi."
55. "Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438."
56. "Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica."
57. "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel."
58. "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine."
59. "Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii."
60. "Punctul este o linie redusa la minimum."
61. "Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte."

Ai o zi nasoala? De ce nu razi putin? Set 1

Bancui cu olteni

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da’ tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: – Sanatate, numai bine!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: – Tot ce-ti doresti, sanate, noroc!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: – Racisi fir-ai al dracu!

Bancuri despre religie

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu.
Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina si dupa vreo cativa km popa incepe sa-i puna mana pe picior si gagica zice:
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana
Mai merg iei vreo cativa km si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
“FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA “

Reportaj la cazanalele cu smoala din Iad. Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe langa canalele de smoala:
- Aici ii tinem pe nemti … si trebuie permanent ca unu din noi sa stea pe scara sa vada ce mai pregatesc cei “din cazan” pt ca inventeaza tot felul de scripeti, parghii si trambuline si trebuie sa le dejucam planurile ca altfel ies
- Aici ii tinem pe americani si trebuie permanent sa fim prin preajma pt ca din astia se trezeste cate unul si gaseste o metoda ca sa sara afara.
- Aici e cel mai greu: ii tinem pe rusi, astia se organizeaza in piramide, sau se grupeaza pe o margine cat sa rastoarne cazanul. trebuie permanent sa miscam cazanul pt a le dejuca planurile.
- Dar aici de ce nu pazeste nimeni?
- Aaa, aici ii tinem pe romani, cum incearca unul sa scoata capul cum se agata altii de picioarele lui si-l trag inapoi.

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu
- Ai baut ?
- Nu
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh…ma faceti inger ?
- Nu…, gasca.

Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
- Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
- Ai vazut?… Daca nu erai tu cu taratele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale… puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!

Bancuri cu blonde

O blonda merge la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
- Va doare ? intreaba doctorul.
- Da!
- Aveti probleme cu amigdalele

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

Bancuri cu Bula

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

Profesoara:
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a intepat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Bula, DE CE A MURIT?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si repartizat la vanatorii de munte. Dupa sase luni de instructie fara nicio permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
- În primul rand, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! În primul rand m-am culcat cu nevasta-mea. Al doilea?
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea. Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Gresit! În al treilea rand mi-am scos schiurile din picioare.

- Bunicule, tu o mai iubesti pe bunica ?
- Doar iarna, mai Bula.
- Iarna trecuta ai iubit-o ?
- Ce, aia a fost iarna ?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.